Voorraadcie
From Mariki
Contents |
Samenvatting
De voorraadcommissie, of 'voorraadcie', is de oudste deelvereniging van koepelvereniging Olympus.
Algemene taakbeschrijving
De Voorraadcommissie (15 december 2006 (de middag na de filmnacht))
Wij zijn gaaf.
Sommige mensen vinden dat arrogant, zij lusten geen bier en hebben geen gevoel voor humor.
De voorraadcommissie is de oudste deelcommissie van koepelvereniging Olympus. Wij leveren behalve nodeloos commentaar en bier ook Jus d'orange (momenteel op) en kimononononootjes. Onder de kundige leiding van informatisch fossiel, biermaarschalk van Gastel, trekken wij dag in dag uit ten strijde tegen het vermeend monopolie van de gevreesde URD. Samen met onze bondgenoten, de tosticie, zijn wij er heilig van overtuigd de URD kapot te kunnen concurreren. Buiten dit hebben wij nog vele andere verheven doelen, waaronder:
- gratis bier voor de voorraadcommissie en oud-voorraadcieleden
- DÖNER
- het pimpen van de Zuidkantine ten koste van de Noordkantine, de konijntjes en de arme kindjes in Malawi
- werkkapitaal
- het in ere herstellen van de term borrelkrediet ten ere van ons
- het uitroeien van welke vorm van workshop dan ook
- het schoonhouden van de kantine, ofschoon dit onmogelijk is
- het voor lul zetten van de huidige voorzitter van SV Marie Curie en iedere andere voorzitter van deze of enige andere vereniging
- het uitroeien van de mutsencollectie
- het verwezelijken van een constitutieborrel van voorraadcie
- het instellen van een voorraadcommissiecommissie, zodat wij alleen nog maar op de bank commentaar hoeven te leveren
- een 20 meter hoog standbeeld van een uil, al dan niet onthoofd, in de straat
- Venusvrede
- een zuurkast in de kantine, zodat men gewoon kan frituren, zoals in elke zichzelf respecterende verenigingskantine kan
- meer werkkapitaal
- UNIX TK's en TK's zonder spelletjes
- een snookertafel in de noordkantine (daar is ruimte zat)
- de Portal:Boson die op tijd bier bestelt
- Bacchus die de houdbare melk opruimt
- de officiële erkenning van een of meerdere overheden van de naam Tim Pimpelpaars
Mocht je een doel missen dan kun je altijd mailen naar [1], de beste inzending wordt beloond met een gastenboek naar keuze.
Leden
Goed, nu weet je hoe wij denken, maar wie zijn die helden nu eigenlijk? Hieronder een beginner's guide to (self)-spotting Voorraadcie-leden voor n00bs:
Bioloog
Kameleon/Joker/Hofnar/ZOMGWTFBBQ!!!11oneoneelevenContactadvertentie: onze huidige bioloog is opgebruikt, we zijn daarom op zoek naar een nieuwe bioloog.
Jord
Cola-admiraal<p> Is enkelhandig verantwoordelijk voor 56,3% (voor de biologen: meer dan de helft) van de colablikjesomzet. Sommige mensen beweren dat hij zijn blikjes niet opdrinkt. Laat je niet in met dit soort mensen, zij zijn van nature jaloers, leugenachtig, fokking lelijk en rot van binnen. Mocht je zijn paspoort vinden, bel dan 024-3652079, maar geen haast, hij mist het de komende tijd waarschijnlijk toch niet.
Koert
Cola light-admiraal<p> Een soort anti-Thomas, behalve de haarkleur dan.
Leendertjan
Grolsch-generaal<p> Is als de dood voor zwarte pieten. Heeft een telepathische gave die hem in staat stelt elke twee, drie weken perfect het saldo van Olympus te gokken.
Bernard van Gastel
Boze tongen beweren dat Bernard in negen jaar gaat afstuderen. God verhoedde het, de Apocalyps.
Ward Poulisse
Korporaal Bankzitten<p> Hoor je iemand in een tijdspanne van twee minuten meer dan twintig lineair onafhankelijke (ofschoon hij deze term nog maar net kent) mensen afzeiken, en proef je een vleugje vergane glorie (Ward is ooit begunstiger van Marie Curie geweest), dan is het Ward. Staat ook bekend als de kantinepoedel.
Jurjen
Tosti-commando<p> Eet tosti's in hoeveelheden waarin Jord Cola drinkt. Kan tijdreizen daar hij in zijn vrije tijd Romein is. Deze eigenschap is bijzonder nuttig bij het herstellen van een timingsfoutje van de Biermaarschalk.
Timpelpaars
Fokking vergeetachtig, geeft graag geld weg. Dus mocht je ooit ruzie hebben met de IB-Groep, je moeder, de belastingdienst en je oma...
Casper
Undercoveragent<p> Carolus, so be afraid...
Zo houd je de Voorraadcie te vriend
Tot slot willen wij jullie laten delen in een van de belangrijkste geheimen die het Huygensgebouw, vleugel 1, ten westen van de studentenadministratie (nee we hebben niet genoeg papier om hier op in te gaan, hoewel onze vingers jeuken), te bieden heeft. Namelijk: "Hoe zorg ik ervoor dat jullie mij gaaf vinden en jullie mijn vereniging niet droogleggen?" Geen eenvoudige vraag, en een nog complexer antwoord. Wij kunnen het Karssemeijer-Poulisse-honderdeneenentwintig-stappen-antwoordmodel helaas niet mijden:
1) Geef ons lekker bier (elk [[2]] heeft zijn eigen voorkeur, spaar ze allemaal!).
2) Breng ons thee (na de filmnacht).
3) Zorg ten allen tijde voor toereikend Borrelkrediet/saldo/name your unpreffered term.
4) Ruim je fucking rotzooi op.
5) Bestel je bier tijdig.
6) Mocht de fijnst-zittende-bank in de zuidkantine bezet zijn en een voorraadcielid komt de kantine binnen, zorg er dan voor dat het zetel snel (maar liever met een duurder woord) zitklaar wordt gemaakt.
7) Mocht de fijnst-zittende-bank in de noordkantine staan, verplaats deze dan z.s.m. zonder beschadiging naar de zuidkantine, ongeacht opzittenden en omstanders.
8) Geef ons heden nooit overdatum bier.
9) Wij houden van vlees.
13) Joppiesaus.
14) Beantwoord onze immer nuttige vragen niet met óke.
15 Ook niet met huh.
16a) Geef geen commentaar.
16b) Mocht je toch iets willen geven (graag!) verwijzen wij je graag door naar regel een.
17) Richt een deel-deel-commissie op
18) Drink wodka, en eet friet op ALV's
19) Fruit vliegjes in olijfolie
20) Verklap ons al jullie windows-foefjes/vuile truukjes.
21) Pleeg daarna lobotomie op ons, want die willen we niet weten!
121) Bedenk een gave naam voor Thadmin2.
Mocht je onverhoopt Olympusbestuurslid zijn, dan willen we hierbij ons medeleven uiten, en tevens onze excuses aanbieden voor alle beledigingen die we in de nabije toekomst zullen maken aan jullie adres.
Ofschoon wij ook bier kunnen gaan drinken.
De originele versie
